siete días

Toy raro, no se quiero plasmar aquí como han sido estos siente días, de lunes a lunes, desde que nos volvimos a ver y hablamos todo lo que estaba pendiente. igual puede que resulte difícil y largo, pero le pondré empeño.
Ese día lunes me dije que no llegaría atrasado al santa isabel (te conoce?), pero igual llegaste antes que yo...chuta -me dije- partí mal. Pero al verte y sentir que me abrazaste tan fuente quede pa` dentro, como plop...no me esperaba eso. Me alegre harto que estuvieras feliz de verme y todo eso.
Te encontré algo distinto, como otro brillo en tu carita =), incluso te lo dije. Esa fue la primera impresión de todo...fue rico ese "reencuentro".
Después que hablamos bien bien todo siento que esto es como nuevo, hay otra disposición a todo, como que afrontamos la relación con otro swich..recargados.
Es rico eso, porque en estos siete días no hemos peliado, osea, diferencias de opinión típicas y obvias, pero todo llega a buen termino. Me gusta todo esto.
Igual hemos tenido momentos difícil, pero cuando a sido así has confiado en mi para apoyarte, para estar hay y darte apoyo de la forma que tu lo necesites. Hacer eso por ti no es un peso, lo tomo como un deber, como algo necesario a pesar de como se hallan dado las cosas, siempre estaré ahí para darte apoyo.
Creo que nos hemos demostrado en estos días que tenemos la capacidad y la dispocisión para mantener el equilibrio y la armonía en la relación... cuando tu te haz equivocado te lo digo y lo aceptas, reconoces tu error y se aprende de el. Lo mismo yo, lo importante es que aprendemos tu de mi, yo de ti, aprendemos los dos.
Estoy seguro de que esto seguirá así, ¿por cuanto tiempo?...nose...lo único que puedo decir es que tu quieres que sea así por muchos años mas... y yo, yo quiero que sea así por mas años de los que quieres tu =P.
Pucha te amo mas....ahora la vida tiene sentido (gay), lo siento asi...estas tu y eso basta


Pd: te debo el regalo

mi cable

Estoy mas tranquilo, porque hablamos,porque te escuche y no se, todo lo que nos dijimos fue tranquilizante. Karim, tu eres mi tranquilidad, mi cable a tierra, sin ese cable no pesco, me da lo mismo todo. no se si tanta dependencia es buena, no se si este bien, pero quiero que sea así, quiero que seas mi todo, lo eres..pero ahora con un sentido nuevo..algo así como tu y yo mejorados.=D.

Estos días en que no nos hemos visto, que apenas hemos hablado han sido raros. Pensaba que cuando llegara este momento de distanciamiento lo iba a tomar de buena forma, lo iba a saber manejar...me equivoque.
Todo tiene que ver contigo, desde que despierto hasta que me duermo..Todo sabe a ti, todo...chuta, tengo Karimnitis!! que rico.. me gusta tenerla.
Me he puesto a pensar si te vas a Venezuela, te prometo que no aguantaría, no podría. Es desesperante pensar que no estas aquí...si en estos momentos estas pero no estas..imagínate si te vas a Venezuela...no podría, no se que haría, te rapto o me voy contigo.
Ayer en la noche estaba desesperado, me desesperaba el hecho de no saber nada de ti..me ponía loco!..ahhhh!. Sentía que estaba atado de pies y manos sin poder hacer algo...ya no, tu voz me tranquilizo
Te necesito a mi lado.

pensaar

holi, aquí estoy de nuevo escribiendo, ocupando nuevamente esta libreta, la idea era no escribir mas en ella, pero así fue nomas.
Da lata todo esto, puxa, por que? por que a nosotros?, si no somos malos, no le hacemos daño a nadie...pero si nos hacemos daño a nosotros mismos, especialmente yo a ti. Desde que te conocí y me di cuanta la persona que tenia a mi lado que me prometí muchas cosas, te prometí muchas cosas tb, que no te haría daño, jamas nunca, pero al contrario de lo dicho lo hice una, dos, tres veces. por que?. No sé, nunca he querido eso. Me da pena todo lo que inconscientemente te hago o hice sufrir. Solo quería hacerte bien, feliz, no pude, no quiera dejarte sola, quería ser tu apoyo, e quien te aferraras cuando tu mundo se caía y no tenias fuerzas, darte mi fuerza para que te levantaras y siguieras adelante, para que siguiéramos adelante. Pero como iba a pasar eso si yo era el que te hacia tropezar. inconscientemente con actos, gestos.
Soy un convencido de que uno nunca termina de aprender. El que no se equivoca nunca aprende, hay que aprender de los errores; si pasa eso..todo ok, sino..se esta mas, muy mal.
Desde que terminamos de hablar, que cortamos, no sé, me quede como tranquilo, antes de eso estaba destrozado, muerto en vida, pero te prometí, de nuevo, que iba a estar bien, a cuidarme, a levantarme y vivir. lo voy a hacer, solo porque es por ti, por ti haría todo, porque te amo, no quiero fallarte mas, no quiero que sea así, yo te amo.
Creo que cada uno va escribiendo su historia, la historia de su vida, yo quise conocerte, quisimos estar juntos, queríamos muchas cosas. ¿que hubiera pasado si ese día cuando llevábamos una semana no te digo que iba a tomar info para ayudarte???...Como se han dado las cosas creo que todo hubiera sido mas fácil, lo mas seguro es que tu lo hubieras pasado y a lo mejor no te estoy escribiendo esto, pero yo no quise que fuera así, yo te dije que lo tomaría, por ti, para ayudarte.
Uno cae víctima de sus palabras y de sus actos. Prometí no hacerte daño, pero por actitudes te hice mas del que jamas quería hacerte.
Se que soy..no sé, tonto por no decir nada. Mis actitudes han pasado la cuenta. No quiero esto, hacerte daño...¿por quee?...por que todo es así??. Nesecito ayuda, tienes razón, no estoy bien. Me pasa algo, no esta bien, te prometo que lucho para que no sea así, no me jacto de esto, es una carga que llevo, no se que hacer; a lo mejor me hace falta creer en algo, creo que el ser humano funciona mejor creyendo en algo o en alguien; Que importa quien tiene la razón, que cosa o que Dios es mas fuerte o mas popular o mas venerado, eso da lo mismo mientras el creyente tenga paz interior y su cuerpo este en armonía con su corazón, eso es lo que necesito. Tuve una infancia dura, la pase mal, todavía queda algo de eso, pero no puede ser excusa para justificar esto. no quiero que sea así, que pase mas.
Las primeras conclusiones que saco de esto, de lo que nos paso, si ni tu ni yo queríamos que así fuera es tan simple como habernos dicho como querías que te ayudara y decírmelo, o tu decírmelo y yo escucharte, que hubiera sido mutuo. Puxa, por que me doy cuanta ahora de esto, da rabia, pena.
No me imagino el futuro sin ti, se que ahora todo es complicado, me transforme en tu nuevo problema, te doy miedo, no quieres estar conmigo. Te pido que no me entierres, si te digo que mis errores n los voy a cometer mas va a ser así. Tengo la seguridad de que ha sido así, de no caer en lo mismo (salvo irme cuando me enojo).
Quiero creer que te reencantaras de la vida, de los colores y de los olores, se que te esfuerzas y sorry por desconocer ese esfuerzo por levantarte todos los días para dar la cara, te admiro, desde el primer día por tu nobleza, ahora por tu actitud, por tu tezón a pesar de todo.

Ojalá así sea, ojalá todo sea así, te lo mereces =)